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Fiese Witze

 

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft einem Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!? Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!? Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!? Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

 

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss? ... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,  schweißgebadet ...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"

 

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

 

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.

Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".

gemailt von Eicke Schomann, www.softservice.de

 

Eva zu Adam im Garten Eden : " Hey Adam, immer Dein Schwanz zwischen meinen Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes kennenlernen ..."
Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück.
Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig.
Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier.
Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung ...
Und die Moral von der Geschicht' ?: Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind - aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ...

gemailt von Sascha Zeese, sascha.zeese@planet-interkom.de

 

Kommt eine Herde Elefanten aus dem Urwald, und lacht, lacht, lacht ...
Sieht das der Chef von den Löwen, geht hin und fragt, warum die denn so lachen.
Elefanten: Wir haben eben grade hahaha 'ne Herde Paviane gebumst hahaha ...
Löwe: Machen wir doch auch immer. Wir müssen da aber hinterher nie lachen ...
Jaaa, bei euch platzen die auch nicht so schön ... hahaha ...

gemailt von Hans Müller, hansmueller@t-online.de

 

Zwei Frauen treffen sich in der Stadt. Sagt die eine :"Hey, ist da vorne nicht Dein Mann mit 'nem Riesen-Blumenstrauß ?"
Darauf die andere :"Stimmt ! Scheiße, da muß ich heut abend wohl wieder die Beine breit machen !" Die erste :"Wieso, habt Ihr keine Vasen" ?

gemailt von Sascha Zeese, sascha.zeese@planet-interkom.de

 

Treffen sich zwei 70'jährige. Fragt der eine den anderen: "Na Alter, wie läuft's denn mit deiner Omi im Bett ??"
"Seit wir die Gasmasken Nummer benutzen, wieder absolut geil !!!"
"Wie geht die denn ???"
"Ganz einfach: Sie bekommt eine Gasmaske auf und dann 1. muß ich die blöde Fresse nicht mehr sehn, 2. labert Sie keinen dummen Scheiß mehr und 3. wenn ich komme, halte ich den Filter zu. Dann zappelt Sie wieder wie ein 20'jährige !!"

gemailt von Sven Köpfer, sven@koepfer.de

 

Kommen vier Frauen zum Pfarrer (beichten).
Sagt die erste: Ich habe den Penis eines Mannes gesehen.
Sagt der Pfarrer:
Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater-Unser beten.
Sagt die zweite:
Ich habe den Penis eines Mannes angefaßt.
Sagt der Pfarrer:
Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vater-Unser beten.
Sagt die dritte zur vierten Frau:
Du, bevor du jetzt deinen Arsch ins Weihwasser hältst, darf ich bitte Gurgeln?

gemailt von Oliver, Trudy_585@usa.net

 

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaub, meine Frau ist tot".
Darauf der andere: "Wie hast Du das denn bemerkt"?
Der Erste antwortet: "Naja...Im Bett ist alles beim Alten...Aber die Küche sieht aus wie ein Schweinestall".

gemailt von Oliver, OlliWilli@aol.com

 

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

 

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

 

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

 

Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

 

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

 

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf ...

 

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."
Adam (lechzend): "Was muss ich dafuer tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus ... kocht nicht ganz so gut und nun ja ... !"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

 

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

 

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

 

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...

 

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...

 

Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

 

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma"
Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"

 

Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

 

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

 

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen ...

 

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin". Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse", sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein".
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn", meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

 

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' einen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"

 

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

 

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

 

Was ist ein Surfer für einen Hai?
Eine Brettljause...

 

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

 

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

 

Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

 

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

 

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

 

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

 

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

 

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

 

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

 

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."

 

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

 

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

 

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

 

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

 

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

 

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

 

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

 

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

 

...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!

 

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

 

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

 

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

 

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

 

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

 

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...

 

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

 

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

 

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

 

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem
Schwiegersohn die Wohnung..."

 

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

 

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

 

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

 

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

 

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

 

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...

 

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

 

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

 

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

 

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

 

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

 

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

 

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

 

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

 

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

 

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

 

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

 

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

 

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

 

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...


Szenario: eine Computerfirma.

Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.
Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:
"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

 

 

 

 



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